Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Aнекдоты
Admin
Отправлено: Мар 28 2014, 00:07
Quote Post


Админ
***

Группа: Администраторы
Сообщений: 43
Пользователь №: 1
Регистрация: 1-Марта 14
Статус: Offline

Репутация: 1




Мужик, покупая жене электрическую мясорубку, надеется, что теперь его отвлекать на всякую фигню не будут.
Он даже не представляет, в каком кидалове участвует...


Как-то один друг попросил взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, поставил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только через сутки я понял, что пароль - ДВЕНАДЦАТЬ ЗВЁЗДОЧЕК!!!


-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку


Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фоткает каждый урожай!


В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения
в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили
подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их
любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям
уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.


Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.


Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке


Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...


Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: "Как отодрать соску".
Забыл, что хотел...


PMEmail Poster
Top
Sergey_758
Отправлено: Май 8 2014, 12:08
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Пользователь №: 2
Регистрация: 1-Марта 14
Статус: Offline

Репутация: 4




Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!" И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, - говорит, - сейчас причешусь и можно идти."


Есть у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос".


- Что то я Разгуляева у вас не вижу?
- Уволился.
- Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать появлялся!!!!! КАК?
- Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы. Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева. Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул Разгуляева за галстук.Внимательно посмотрел на него сверху вниз. Изрек: Ты чё тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола. Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого Разгуляева.


Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.


Алексей: ну давай хоть пива попьем, вотки и потрахаемся
ЮЛИЯ: я не пью
Алексей: вообще идеально, а то у меня денег нет


- меня на свидание пригласили. Что делать?
- иди, конечно, дура.
- но я не очень хочу (
- да-да-да, "я лучше книжку почитаю". Слышали мы все это.
- книжка меня не бросит (
- книжка тебя и не трахнет.


- Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку".
- Ну, и?
- Не поверишь, нажал!


Комментарий к фильму "Гравитация".
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.


- Эх весна весна, совсем нет времент на игры. Пацаны что в этом месяце выходит?
- TITANFALL
- Девки в коротких юбках
- Крым из состава Украины


Любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек, а они в духовке малость разбухли, блин! Bот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...
PMEmail PosterICQ
Top
Sergey_758
Отправлено: Май 8 2014, 12:15
Quote Post


Активный пользователь
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 345
Пользователь №: 2
Регистрация: 1-Марта 14
Статус: Offline

Репутация: 4




Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "ХУЙ"


- люди - идиоты, и это вечно)
- ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
- идея норм, осталось реализовать
- да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"


Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоём пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всё такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках.
Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил:
- Кто такие?!"
Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрёк:
- Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
PMEmail PosterICQ
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Reply to this topicStart new topicStart Poll


 


Текстовая версия